Trocha legrace

11. duben 2010 | 14.28 |
› 

Panička


Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!



"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"



Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."



 Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"Ale, toho neznáš!"



Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.



Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.  Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."



Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky,které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794, 1856 a 1928.



"Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!" "A jaká jsou ostatní děvčata?" "Pěkná".



Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: "Je nějaká naděje, pane doktore?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."



Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."



"Vy ale máte krásné zuby, slečno!" "Ty jsem zdědila po mamince." "Neříkejte, ale sedí vám výborně!"



Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy. Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš? 



Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.



"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou a plete si mě se servírkou z Berouna".



Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem šel tancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší
silou mezi nohy". Ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?" "Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!"



Jak se pozná ideální manžel? Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte,já jdu zatím uvařit kávu. A jak se pozná ideální milenec? Když i po tom dokáže pokračovat! 



Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna: "Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?" "Mám!" "Tak ho zahoď!"



V nemocničním pokoji: "Pane Novák, kolik vážíte?" "63 kg". "A kolik měříte?" "175 cm, proč se ptáte pane doktore?" "Já nejsem doktor, já jsem truhlář".

Muž
 

Zpět na hlavní stranu blogu

Moderované komentáře