Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání.
 
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
 
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
 
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a říká: "Chlapi, pomalu se zvedejte, hoří finanční úřad..."

xxxxxxxxxxxx

Telefonuje pán hasičům: "Rychle! Okamžitě k nám přijeďte, hoříme!

"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"

"Proboha, to už

Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí.......
Jednu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M, dýku a masku na očích.

Po pár dnech se opět setkaly.....
  
Ta zasnoubená řekla: "Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mně v koženém

● Přijde Dežo do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinského: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Ale vaši vůbec nehrajou!"

● V Brdech se začne stavět americký radar. Protože se ale nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se proto na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá:

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
24.800Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!"
"Zde!"
"25.200Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!"

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky,tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů,rozkopne dveře,přistoupí k manželce,ukáže na ni prstem a řekne:
"Od teďka chci,abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!
Chci,abys