Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný.......
Stačí pochovat a je klid ...

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel je to jen chřipka ..."

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to  pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání.
 
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
 
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
 
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a říká: "Chlapi, pomalu se zvedejte, hoří finanční úřad..."

xxxxxxxxxxxx

Telefonuje pán hasičům: "Rychle! Okamžitě k nám přijeďte, hoříme!

"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"

"Proboha, to už

Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí.......
Jednu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M, dýku a masku na očích.

Po pár dnech se opět setkaly.....
  
Ta zasnoubená řekla: "Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mně v koženém

● Přijde Dežo do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinského: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Ale vaši vůbec nehrajou!"

● V Brdech se začne stavět americký radar. Protože se ale nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se proto na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: