Majitelé firem mezi sebou:
Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, když je krize?
Nedávám. A Ty?
Nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej a neměli bychom od nich vybírat vstupné?????

Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň

Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.

Baví se dva kamarádi: "Tchýně se mnou už rok nemluví, pro jediné slůvko, které jsem jí tenkrát řekl."
"Zajímavé, a můžeš mi to slůvko prozradit?"

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka:

Paní rodí  doma.
Je u ní doktor a najednou vypadne proud.
Tak zavolá pětiletého syna, aby mu posvítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne : "Správně!

Mailem mi došel tento obrázek. Zkuste si ho přečíst!

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá  plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.

Dnes mi  volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.

No teda, to, že jsem  blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?

Tak jsem mu  řekla to, co mi pořád opakoval

Doufám, že je to jenom vtip!