Nápověda
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď domů?
Prodavač mu poradil:"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak
Kantorek
Do Galerie jsem přidala kreslené vtipy od Pavla Kantorka.
Tak dopadneme!
No comment!
Něco pro zasmání
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou
se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?" "Hoši, je to," odpoví smutně
dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko,
kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo
břicha, ty vypracovaný nohy. Potom on sundal podprsenku mý ženě, prsa jí
spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl její tlustej
skleslej pupek, ty špekatý dolíčky v kůži na stehnech a prdeli, tu
celulitídu, no a šli na to." "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají
kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl..!!!"
Jeden při pátku
N i k d y ! ! ! ! !
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
"Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky !
Jeden při pátku
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry šampanského vína a říká: "My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cikán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny!"
Jeden krizový
Majitelé firem mezi sebou:
Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, když je krize?
Nedávám. A Ty?
Nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej a neměli bychom od nich vybírat vstupné?????
Trocha legrace
Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň
Pár o tchýních
Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Baví se dva kamarádi: "Tchýně se mnou už rok nemluví, pro jediné slůvko, které jsem jí tenkrát řekl."
"Zajímavé, a můžeš mi to slůvko prozradit?"
Dva peprnější vtipy
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka: